viernes, 15 de junio de 2018

2x06. Por trece razones.

"¿Qué coño dices, Jensen? Oye, ¿sabes con cuántas tías me he acostado? Con un montón, y por eso soy muy macho y mis mejores amigos pensaban que era la puta hostia. Hannah se acuesta con un tío, se cuelga de otro tío, de mí, y besa a un tercero, a ti, y ya está, nada más, ¿no? ¿Y de repente es una zorra? ¿De pronto ya no sabes quién es? Eres tonto del culo. Eres tonto, pero mucho. Tonto del culo."

jueves, 14 de junio de 2018

-127 horas-

Es mi culpa. Yo elegí esto. Elegí que pasara todo esto. Esta roca. Esta roca me ha estado esperando toda mi vida. Desde que fue un trozo de meteorito, hace millones de años. Allí en el espacio ha estado esperando. Toda mi vida se ha dirigido a esto. Desde el minuto en que nací, cada respiro que he tomado, cada acción, me ha estado guiando a esta grieta en la superficie.

domingo, 27 de mayo de 2018

El problema.

El problema es que hemos estado en plan amigos desde febrero pero no sé, tengo la teoría de que tenemos un tipo de "conexión". De que hay algo que nos une, de que nos atraemos (física y mentalmente). Y por mucho que queremos tener solo amistad, acabamos enamorándonos.

Cuando volvimos a intentarlo después de dejarlo (en enero del año pasado), fue porque empezamos a hablar en plan amigos. Había buen rollo y no intentábamos enamorarnos el uno al otro, y así fue como se pilló otra vez. Y ahora, lo mismo. Cuando queremos tener una amistad, cuando somos nosotros mismos sin querer nada con el otro, es cuando más nos pillamos. En serio, yo no soy fan del amor ni nada (soy hater de lo romántico), pero de verdad que creo que entre nosotros hay algo. Y quizás hasta que no aparezca un tercero que nos llene más, no vamos a "desengancharnos". Y es así.
Y me jode muchísimo porque realmente, el problema es que no sabe lo que quiere. Tengo la teoría de que nunca he dejado de quererme, de que un 75% del tiempo que hemos estado separados, ha querido volver conmigo. Pero no sé por qué, supongo que por miedo, no se atreve a dar el paso y paga ese miedo conmigo. Cuando ocurre algo malo, utiliza el "Llevo tiempo pensando en volver pero después de esto...", para hacerme ver que me quiere en su vida, pero con eso lo único que veo es dolor, porque me echa la culpa de todo (incluso del no ser capaz de decirme que lo intentemos).

El mayor problema es que ahora solo hay dos soluciones: darlo todo (aunque perdamos en el intento) o no volver a dar nada nunca.

jueves, 2 de noviembre de 2017

martes, 31 de octubre de 2017

Doce meses.


Dos meses de despedida.
Cuatro de duelo.
Uno de reencuentro.
Cinco de esperanza.



Un día y adiós.
(...) 

Un año después.


Es duro que la persona que te hizo daño un año atrás,te lo vuelva a hacer un año después. 



domingo, 27 de noviembre de 2016

Me da pena.



Me da pena. Me da pena que después de 4 años tenga que despegar este post-it de mi armario y tirarlo a la basura. Me da pena. Pero ¿sabéis? Esto es lo que menos pena me da de todo y, de forma metafórica, lo que más me duele. Porque sí, tiro este post-it, pero con ello tiro sueños, tiro ilusiones, tiro planes, tiro mensajes compartidos, tiro muchas de las mejores vivencias de mi vida, tiro sueños hechos realidad, tiro casi una vida.

Me da pena terminar con algo que a significado tanto para alguien, y tan poco para otros. Me da pena acabar con algo de forma tan simple y a la vez tan dolorosa. Me da pena que algo que pensaba que duraría un mes, se haya esfumado en eso, en cuestión de un mes. Me da pena obligarme a no sentir todo aquello que sentía, todo aquello que sentíamos (o, a veces, al parecer, decíamos sentir). Me da pena que ya no puedas copiar aquellos actos bonitos que yo hacía y que, en su momento, hacías solo por corresponderme. Me da pena que mucha gente nos tuviera envidia por "nuestra larga relación" cuando al final hemos acabado de estas maneras.

Me da pena dejar en el olvido todos aquellos recreos juntos, todas aquellas tardes en tu casa (ya fuese porque estabas malo o porque era "lo que mejor venía"), todas aquellos días de película; fuera en el cine o en casa, todas las comidas y cenas juntos aunque fuesen lo más caseras posibles, todos los cumpleaños celebrados, todas las noches en las que hacíamos skype porque no podíamos quedar, todos los polvos (sí, ¿por qué no?). 

Me da pena todo lo que podríamos haber seguido siendo y lo que ya no seremos nunca más.


Me da pena. Me da mucha pena. Pero como tú mismo has dicho, "hasta otra".