viernes, 22 de noviembre de 2013

Te quiero (like crazy).

Esas películas que ves por casualidad, esas que te tocan la fibra sensible nada más empezar, esas que tienen un no-se-qué que qué-sé-yo, esas que sin saber como; se convierten en la película que podría reflejar tu vida. Y puede que sí (aunque suene muy raro) quieras 'Con locura' a esa película.

Dicen que hay películas que te llenan más que personas. Y eso me ha pasado a mí. Me he enamorado de ella. De cada escena. Es increíble como una película puede ser tan idéntica a la vida de alguien. Es tan real, tan tuya, tan TÚ.

'Porque son las mitades las que te parten por la mitad'.   




¿Y claro, cómo no te vas a enamorar? ¿Cómo no vas a creer que es tu historia? Porque solo le falta eso (que el final ocurra en tu vida real).

domingo, 17 de noviembre de 2013

«Tan proporcionalmente inversos.»

La vida se acaba. Los libros se acaban. Las películas se acaban. La felicidad se acaba...
Pero, ¿sabes? La tristeza, la infelicidad, las rayadas; todas esas cosas, también se acaban.

Últimamente, nos da(mos) igual.

Y nos rayamos. Y nos tiramos. Y nos rompimos. Peor que un jarrón (acabamos).
¿Soy la única que se pregunta la diferencia entre 'SENTIRSE feliz' y 'SER feliz'?

lunes, 11 de noviembre de 2013

El amor existe (dicen).

El que se tragó tu película favorita por tí. El que se leyó tu libro favorito por tí. El que escuchó tu música favorita por tí. El que vió tu serie favorita para comentarla contigo (y por tí). El que lloró por tí. El que te llamaba a medianoche, solo y exclusivamente para tí.
No nos damos cuenta pero son pequeñas partículas de eso que llaman amor. De eso que dicen que no existe. Y puede que sea así, pero ¿quién nos prohibe dejar de creer en su existencia?

Historias de enamorados (locamente) felices.

Quien dice historias dice pequeños fragmentos de estas mismas historias. Quien dice enamorados dice relación de amor-odio. Quien dice felices dice simplemente eso, infelices.

jueves, 7 de noviembre de 2013

''Para decir con la mirada...

Y es así. Y no sé como decirlo. Tampoco no sé que hago para callarlo.

Quizás estoy demasiado acostumbrada a que mi opinión no importe, y por eso (por todo eso). Callo, y nunca hablo. Quizás estoy callando el final de mi felicidad (o el principio de la misma) y sea lo que sea lo que estoy haciendo, sé que no es nada bueno. Que; o tomo una decisión y puedo acabar con todo sin darme cuenta de nada.

...lo que con mi voz no puedo.''

domingo, 27 de octubre de 2013

A veces me pregunto si no habrá alguien que se haya dado cuenta de como soy y piense cosas sobre mí como '¿Sabes qué creo? Que no está acostumbrada a que la digan halagos.'

En realidad, estamos rotos.

Rotos. Partidos. Hechos añicos. 'Cortados'.
Cuando algo se rompe, o se pierde, o simplemente, 'se destruye' es medianamente posible arreglarlo, intentar que vuelva a ser como antes. Pero; en cambio, los sentimientos, los pensamientos, los recuerdos no se arreglan.
Es como un papel al que quieres cortar, lo cual es medianamente fácil pero ay pobre de tí como te despistes y cortes de más porque; si haces esto, ese papel no volverá a ser como antes. Intentar olvidar sería como el celo, la única forma de arreglar este estropicio. Sí, se podrá arreglar pero nunca más será como era antes.

sábado, 26 de octubre de 2013

`Después de romper las ventanas...´

''Tal vez, ¿has pensado en renunciar?




"Yo aún no." 

'¿La verdad?'

"Haces que suene como si fuera tan fácil... ¿Quieres saber la verdad? pues bueno, ¡BOOM! Aquí está. Es como un gran plato de espaguetis que está enredado. ¿Alguna vez haz desenredado espaguetis?" PLL

martes, 1 de octubre de 2013

"Lo mismo es que ya no hay nada que decir."

'Si me queréis, buscadme.' (O mejor no me busquéis. Es difícil encontrarme. Ni yo misma lo he hecho.)'

De esas que lloran más que hablan.

¿La típica chica que ríe más que habla? No. Estoy segura de que no soy de ese tipo. Yo soy más bien 'abstracta', que ni ella misma se aclara, ni siquiera en sus propios gustos. Tarda en elegir cuando es necesario hacerlo. Y prefiero llorar antes que sonreír. ¿Veis? Eso sí, sí que soy de ese tipo de chicas que llora más que habla.

El problema viene cuando empiezas a no saber diferenciar entre llorar de alegría y llorar de tristeza. Cuando no sabes donde acaba el agua de ducha y donde empiezan tus lágrimas. Cuando se me juntan estos dos factores; es cuando me doy cuenta de que simplemente, en vez de ahogarme en un vaso de agua, me ahogo entre lágrimas. 

Pesimista o llorica, todo sus variantes valen para describirme. Vivo rodeada de tristeza, pero no una tristeza que venga de fuera; sino que la tristeza está dentro de mí. Y sí, lloro más que hablo. Y en cada pestañeo entre lágrima y lágrima intento escapar de este mundo pero no puedo. No se puede. Me doy cuenta de que no, no todo es tan fácil como cerrar los ojos y dejarse llevar. 


sábado, 21 de septiembre de 2013

Cansada de todo, hasta de odiar.

Esa sensación de querer y odiar a alguien en un  mismo momento. Esa mala sensación. No saber qué hacer pues tienes dos sentimientos contradictorios hacia una persona. Algo que nunca antes habías vivido y que ahora, sabes cómo duele. No es solo un dolor de pecho; sino de corazón, de mente, de cuerpo, de alma.


 Ni gracias al mundo entero, ni gracias a ti misma te aclaras. Todo es una completa mierda. Piensas. "Si odio, pierdo. Si quiero, iré perdiendo poco a poco." 
Lo normal es que no sepas ni que hacer, pero acabas yéndote a lo fácil. A irte destruyendo poco a poco, porque crees que es lo que menos daño te hará. Y no, no es así. Definitivamente, sí. 

Quererte me pasará factura.

domingo, 28 de julio de 2013

«Estamos hechos para ser el final del otro.»

'Nuestras mentes en blanco, solo existimos nosotros dos, ha desaparecido todo lo demás.'
Protegerme con cada uno de esos miles de abrazos. Perder el control con ese inmenso cosquilleo a cada beso en el cuello. Oírte susurrarme al oído. Creerme cada día un poco más guapa cuando desliza mi mechón de pelo detrás de la oreja. Notar tu tacto suave al acariciarme la mejilla. Coincidir al ir a darnos un beso sorpresa o al ir a coger un puñado de palomitas. Agarrarnos de la mano mientras vemos una película. Terminar en el mismo sitio donde acabamos la primera vez. Sentir tu respiración en mi cuello. Percibir tu pulso en mi piel. Tus dedos acariciando mi espalda, deslizándose. Sintiéndote siempre cerca.

'Y si no lo llamas magia, dime como se llama esto...'

Preocuparse una y mil veces por las personas que quieres acaban haciéndote daño, pequeñas cicatrices en la conciencia si algo no sale bien. Ver mal a los demás es un momento crítico en el que; muchas veces, no sabemos como actuar y acabamos sintiéndonos mal por no saber sacar de ese apuro.
Que alguien se sienta tan mal para que se quiera largar de este mundo es lo más doloroso. Y entonces; aunque no sé muy bien como ayudar, una bombilla se enciende dentro de mí y chas; magia. Me encuentro con que mi pasado es igual que el suyo.
Piensas que al igual que tú hiciste, los demás también tienen que luchar por ellos mismos, por salvarse y que esa lucha al final tendrá sus frutos. Recuerdo que sé como duele esto y que en los que me rodean incluso me duele más. Piensas en que por muy pequeña que parezcas eres grande, y has vivido más que estas personas a las que quiero ayudar. Es entónces cuando suena bien eso de 'Y si nos rendimos ahora, ¿que nos queda? Solo los restos de quienes eramos al principio, SOLO.'
Lo malo es aguantar. Aguantar verdades, aguantar para no buscarte enemigos, o simplemente; aguantarte cuando quieres llorar porque sí, al final explotas y puedes llegar a sentirte bien, pero no en el momento adecuado.
[...]

jueves, 25 de julio de 2013

'Perder sonrisas a velocidad de vértigo.'

 'No sonríes, no te quieres, te auto destruyes... Entonces, ¿para qué vives?' recuerdo releer mil veces aquello por no llegar a asimilarlo cuando; era verdad, esa era mi "forma de vida".
No hacía nada por mí, y lo poco que hacía era por los demás. Desde que era pequeña, no me quería a mi misma y buscaba ser otra persona. Buscaba cambiar y gustar a los demás. Pero eso de cambiar nunca ha sido fácil. Asimilar que no era guapa ni por fuera ni por dentro me dolió más de lo que creía. Pero, ¿qué es el dolor? ¿Dolor es hacerte a la idea desde pequeña que nunca serás feliz, que la felicidad no existe? ¿Dolor es perder tu muñeco favorito en el parque? ¿Dolor es recibir carbón en Reyes? ¿Dolor puede ser el día que de pequeño te dicen que te tienes que operar? ¿Dolor es perder a quienes menos te lo esperas? ¿Dolor es acaso que la persona que prometió hacerte feliz te haga sentir una mierda? ¿O que el que no te prometió nada te hizo más feliz que ninguno, y acaba doliéndote por los que si que prometieron?
El dolor, duele. El dolor te deja sin sonrisas, sin felicidad. El dolor es un simple estado más, ¿no?

domingo, 21 de julio de 2013

Pequeña de los amigos imaginarios.

"Era una cálida noche de agosto, sentada en mi portal, y dando la última calada al primer cigarrillo de la caja... Cuando era pequeña prometí que nunca fumaría. Que irónico ¿no? Ahora es mi único modo de escapar de todo, de que mis problemas se apaguen como esta mierda que tengo entre mis manos, y aun así; estoy empezando a amar esta mierda; tanto al cigarro como a mi forma de vida.
 En realidad fumar nunca fue una solución a mis problemas, si no que siempre ha sido un problema más. Nunca me ha gustado fumarme el primer cigarrillo de la caja, es como si le alejara de su familia, como me pasó a mí cuando era pequeña, muchos años atrás...
Puede que yo sea este cigarrillo, lo veo demasiado claro. Soy como esta cosa que puede llegar a matar. Y aun así, esto que me esta matando es lo único que me ayuda, lo único que me soporta. Soy como este cigarrillo. El problema es que el dueño de mi "caja" la tiró entera, y me apartó de los demás. O simplemente, fui yo la que se fue. Todavía no lo se. 

Recuerdo que cuando era pequeña siempre era muy bohemia, quizás por eso mi única amiga era una muñeca de cartón. La cuidaba y la mimaba, pensaba que no me distanciaría nunca de ella, hasta que un día la vi en manos de mi hermana. Ella inocente pero cruelmente la metió en la bañera... Ahí me dí cuenta de que podía estar muy feliz, y en cero coma, ponerme triste. Que por mí, por tí o por los demás; podía perder lo que más quería, podía perder incluso a personas. Que todo fuera al revés de como yo lo planeaba. Recuerdo que fue después de perder a mi muñeca de cartón cuando empecé a querer tener amigos solo para mí. Quizás era lo único que me podría salvar de la perdida de una amiga inerte: amigos imaginarios."

'¿Nada que decir?'

Cuando simplemente no tienes nada que decir porque ya lo has dicho todo y piensas que lo que sigue sería un derroche de palabras sin sentido innecesario, un "¿pa' qué?", pues para nada, para re-matar los silencios muertos, para deshabilitar los huecos en el aire o para despistar al futuro que viene un poco vacío y piensas que con algunas letras lo vas a llenar de cosas bonitas (pero no). Esos momentos. Esos malditos momentos, oye, que manía nos tienen (por eso no se van, creo, no sé, quién sabe. ¿Tú lo sabes? Porque yo no). Y eso. Que no sé que decir porque ya (te) lo he dicho todo, y si no lo has entendido es que no vales la pena, al menos no para mí, al menos no para nuestro futuro (si algún día lo hay, claro). Y si no te gustan los silencios incómodos vete, que aquí nadie te echará de menos, ni siquiera ellos.

jueves, 11 de julio de 2013

'No dejes ir el amor,nunca digas adiós.'

Pasa el tiempo,y como todo; más de una promesa se rompe y más de una persona te "olvida". Es entonces cuando; de pronto, te das cuenta que lo que creíste amor no era nada y a quien amaste de verdad lo perdiste por un error y a quien supuestamente amabas ni cariño le tienes. Al final de tu vida repasas el libro de tus días y te das cuenta que no tuviste un final feliz aunque creíste si haberlo tenido. De pronto reflexionas sobre que hubiera pasado si hubieras ido tras el amor y te das cuenta que es un pasado indestructible, incorregible. Y todo esto, ¿para qué? ¿Para complicarte más la vida mediante arrepentimientos?

lunes, 8 de julio de 2013

FRÁGILES.

Somos frágiles, 
sometemos nuestros cuerpos 
a sobredosis de emoción 
y distancias largas 
que nos matan lento 
no tenemos tiempo; 
no tenemos tiempo.




domingo, 7 de julio de 2013

¿Cuántas?

«¿Cuantas veces te he echado de menos? He perdido la cuenta. Pero también he perdido la cuenta de las veces que te he hecho daño. No debería ser así por muchos fallos que pueda tener y me duele que ocurra eso. Puede que sea tonta por pensar así pero tengo demasiada razón. Se me han escapado besos. Se me ha escapado tiempo.»

'¿Miedo a la muerte?...'

¿Miedo a la muerte? ¿De verdad? ¿Y por qué no miedo al futuro?

Es difícil pensar en el futuro sin no complicarte la cabeza, sin dar vueltas a más de una cuestión. Algunos no tenemos miedo a la muerte, sino sobre todo; a lo que nos queda desde aquí hasta ella.
¿No os da miedo haceros mayores? ¿No tenéis miedo de tener que aprender a conducir? ¿De tener que estudiar para elaboraros un futuro que a saber como llegará? ¿No tenéis miedo de tener que finjir que os gusta el café cuando preferís un buen vaso de ColaCao con 'Tosta Rica'? ¿Y por qué no miedo a tener que hacer o aprender cosas que preferías no saber? ¿Por qué tener que beber cerveza porque la 'Fanta' es de crío? ¿No tenéis miedo de poder llegar a perder a muchas personas hasta que os perdáis a vosotros mismos? ¿No es sino el futuro una complicación? Cuando somos niños queremos crecer, y cuando crecemos; queremos volver al principio. No queremos continuar porque todo se va a empezar a liar según vayamos creciendo, y no nos vemos tan fuertes como para poder continuar. De tener que ver como nuestra vida pasa sin conseguir el futuro que en sueños inventamos. 
Al fín y al cabo; el futuro en sí duele más que la muerte.

martes, 2 de julio de 2013

La felicidad, ¿es un sentimiento o producto de nuestra imaginación?

¿El qué? ¿Quién? ¿Cómo? ... ¿Por qué somos o nos sentimos felices? ¿Decimos SER felices o SENTIRNOS felices?
Son preguntas sobre una felicidad que ni siquiera sabemos de que se trata. Hablamos sobre la felicidad cuando; en cero coma, podemos pasar de felicidad a tristeza o cualquier otro sentimiento opuesto. Quizás por ello, la felicidad no es una forma de ser o de sentirse; sino de expresar como creemos estar. Por ello aquello de 'el dinero no hace la felicidad (pero puede contribuir en ello)' pues si teniendo dinero nosotros CREEMOS ser felices; podemos demostrarlo así.

De todas formas, ¿quién de verdad es feliz?'

lunes, 1 de julio de 2013

Cuando; de verdad, todo ha salido mal.

Cuando; de verdad, todo ha salido mal sientes que no quieres estar aquí. Cuando, de verdad, todo ha salido mal sientes ganas de dormir y no volver a despertar. Cuando; de verdad, todo ha salido mal no quieres vivir. Cuando; de verdad, todo ha salido mal buscas la salida más fácil sin pensar en las consecuencias. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y ni la música te ayuda. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y tu autoestima baja hasta el último sótano de un centro comercial. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y llorar es la única opción rápida que se te ocurre. Cuando, de verdad, todo ha salido mal; tan mal, que ni siquiera un 'lo siento' lo arreglaría. Cuando; de verdad, todo ha salido mal perdiendo a las personas que realmente quieres. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y sientes la necesidad de quitarte la vida. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y necesitas cortarte. Cuando; de verdad, todo ha salido mal ya no vale arrepentirse. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y ya no te reconoces a ti mismo. Cuando; de verdad, todo ha salido mal sabiendo que puede e irá a peor. Cuando; de verdad, todo ha salido mal y ya no hay vuelta atrás. Pero... cuando; en verdad, todo no ha salido tan mal como pensabas, ¿qué?

La excepción que NO confirma la regla.

Dicen que cada uno somos diferentes, que hasta con quien más cosas tenemos en común también tenemos diferencias. Y es que, TODOS en este planeta somos diferentes a los demás pero aún así nos creemos suficientemente importantes como para llamar 'raro' o 'rara' a quién; por cosas del destino, no ha encontrado a alguien que tenga cosas en común con él o ella y parece que presenta un comportamiento 'raro'.

¿No nos gusta a cada uno un tipo de música? ¿No tenemos cada uno un gusto distinto en el cine? ¿No tenemos incluso; una comida favorita cada uno? Entonces, ¿no somos todos raros comparados con los demás en esta sociedad?

Por ejemplo. Dicen que cuando somos pequeños; siempre hemos tenido algún novio/a, o hemos dado algún beso a alguien. Pero... y sí no ha sido así, ¿también fuiste raro? Si no has tenido novio/a antes de los 15, ¿somos raros? Vuestro concepto de que todo lo que no es como vosotros es raro me parece un puta mierda. "Raro: Que se comporta de un modo inhabitual."  ¿Acaso nos comportamos de tal manera que NADIE en este mundo se comporta así? ¿Acaso todos cuando eramos niños eramos odiosos e insultamos a todo el mundo; pues al ser niños decimos la verdad a la cara? 
Todos esos que catalogáis de raros. Todos esos, en vuestra mayoría populares que gracias a su popularidad consiguen que todos piensen como ellos. 

Vosotros; por no ser vosotros mismos, sois los más raros.

sábado, 22 de junio de 2013

Cuenta, cuenta.

A veces, divulgar tus puntos débiles sin filtro alguno puede hacerte más humano, pero por desgracia también puede proporcionar material que luego sea utilizado en tu contra.
Cuando inicias una relación, deseas conocer al otro, cada detalle, y quieres que el otro te conozca a tí. Entónces; eres un libro abierto. Pero ay pobre de tí si las cosas no salen bien,entónces prepárate para agachar la cabeza cuando arrojen contra tí ese mismo libro.

viernes, 12 de abril de 2013

SUEÑOS.

Dicen que los sueños son el reflejo del alma, pero yo en cambio pienso que son pensamientos inoportunos de momentos de los que no sabríamos salir. Algunos que podrían llegar a ocurrir,incluso. Además, algunos influencian mal. Es tanta la mala influencia que uno se llega a rallar por ellos.
Lo que ocurre, quién, cómo... Todo lo que pasa en el sueño nos jode el día o incluso mucho más tiempo.

Cuando eramos pequeños soñábamos cosas perfectas y bonitas. Era raro tener alguna pesadilla pero ocurrían de vez en cuando. Con el paso del tiempo todo se ha vuelto del revés. Lo raro es que soñemos cosas bonitas y lo normal son tener pesadillas.

sábado, 30 de marzo de 2013

RECUERDAS.

¿Recuerdas la primera vez que hablamos? Aquel 26 de Agosto que me hablaste por tuenti para preguntarme por mi cumpleaños fue el principio de todo. El principio de mi futura felicidad. ¿Recuerdas cuando nos vimos por primera vez 'cara a cara' después de haber hablado tanto? La carta que te quería leer Marina y que solo la acompañé para poder verte. Te debía una por decir que no era tanto como para llorar.
¿Recuerdas las ferias? Te debía dos besos si te veía y creo que al final te he dado muchos más. Recuerdo el 15 de Septiembre; fue el día que te puse el primer 'Te quiero' de verdad. ¿Recuerdas el 29 de Septiembre? Buag, que pregunta. Es imposible de olvidar ese «From me to you», ese principio con el más perfecto de todos. TÚ. ¿Recuerdas el martes siguiente? Necesitaba demostrarte que te quería y no dejarte tirado como el lunes. Todos aquellos recreos a partir de entonces, eran lo mejor de cada día. Recordarte el 13 de Octubre, no llevabamos ni un mes juntos y ya quedamos fuera del colegio. ¿Recuerdas aquella vez que te represente mi sueño? Con su frase irrepetible, esa frase tan real como en mi sueño 'Eres lo mejor que me ha pasado' INOLVIDABLE,o eso esperaba. ¿Recuerdas como perdí mi verguenza otra vez? Te canté 'Safe&Sound' de Taylor Swift; y quizás por eso también me parezca el doble de increíble.
¿Recuerdas el día que fuimos a ver «Crepúsculo» aunque tú lo odias o el día que fuimos al campo sin avisarte? Perdón, por no haberte dicho nada. ¿Recuerdas a mi madre el día que fui a verte con Bea y Marta? La viste por primera vez. Sus miradas. Jaja :) ¿Recuerdas el día de casa de los abuelos de Edu? Vimos una película y media de las dos que teníamos planeadas ver juntos algún día.
¿Recuerdas todo? Sí, todo. Todo esto que hemos hecho juntos; día a día. Durante 6 meses y un día. Cada vez que lo pienso me doy cuenta de muchas cosas. Entre ellas; todo lo que hemos vivido en este tiempo. Dicen que es mucho tiempo pero me ha pasado lo mismo que los días que quedamos; se me pasan volando. Quizás influya eso de que seas tú, que eres lo mejor y todos los momentos contigo se esfuman en un abrir y cerrar de ojos. Necesito más tiempo contigo; pero creo que hasta el innito tendremos tiempo suficiente. Te amo. Nunca he estado tan segura de un sentimiento mío, y más siendo tan bipolar. Eres lo mejor, eso nunca va a cambiar. Y eres mi altito,mi atún, mi llevacontrarias, mi sacasonrisas, mi sonrisa perfecta, mi idiota/bobo/tonto, mi 29.

viernes, 1 de febrero de 2013

'Nunca he visto el final de mis sueños.'


Cualquier momento, cualquier lugar, cualquier fecha, cualquier canción. Cualquiera de estas cosas es capaz de hacerte volver al pasado, volver a recordar lo que en aquel momento pasó.


"Despierto por la mañana dentro de mi propio sueño, rodeada de lágrimas. Quizás sueño con ello porque es rutina; porque es lo que ocurre en la realidad. Como siempre, escucho nuestra canción y recibo su 'Buenos días' que me ayuda a continuar a aguantar sin estar sin él día a día. Continuo como puedo sabiendo que esto es solo un sueño que representa mis mañanas; esas en las que solo vale la pena verle a él a la salida, pero ocurre todo tan deprisa, demasiado deprisa.

Llega el recreo; ese momento del día en que en los principios era el mejor por tantos buenos momentos, tantos buenos principios. Pero todo se destroza.

Él, aquel que tanto amo de verdad estaba ahí y yo sonreía como una tonta como hago siempre en la realidad. Él, allí, en el sueño. Dejando de jugar al fútbol para acercarse, pero no a mí sino a ella. Aquella chica con la que estuvo compartiendo también buenos momentos y que quizás fue la primera y no pudo olvidarla. Juntos, allí, también en el sueño. Sentí que se me escapaban besos de los que creía que recibiría 'innitamente' yo. Intento gritar su nombre pero se me ahogan las letras en mi propia garganta. Siento ganas de irme de allí, y no solo de cuerpo sino también de alma. Irme y no volver. Dormir y no volver a despertar.
Luego volvió a mí aquella sensación rutinaria, esa sensación antes de llorar. La fuerte circulación de mi sangre en mis venas que me produce dolor de manos.
Veo que no aguanto más y grito. Grito lo más fuerte que puedo. El mejor grito de mi vida no solo por poder expresarme y soltar todo sino también por lo que pasó a continuación.

Mientras gritaba pasaron todas nuestras conversaciones por mi cabeza. Viñetas en secuencia con todos y cada uno de los momentos. Los primeros pasaban despacio y a medida que iban apareciendo momentos más recientes pasaban más deprisa.
También pasaron cosas que no recordaba haber vivido; quizás estaban pasando cosas sin darme cuenta durante aquel grito;  y las imágenes pararon justo en aquel lugar, lo que llamábamos ‘Nuestro banco’


Creo que habían pasado algunos años desde que vi aquella imagen de él con ella en el recreo, como si mi vida hubiera pasado durante el grito aquel. Estaba allí, donde quedábamos solos los dos, juntos. Miré mi móvil. ’29 de Septiembre de 2015’ ponía. Encima de la fecha, la canción que sonaba de fondo Con las ganas; nuestra BSO allí escrita.
No había nadie, estaba sola, acompañada de tantos sentimientos y mis lágrimas. Ese día, 3 años.

Dejé de estar sola, estaba allí. Andaba raro, yo me le imaginé haciendo aquellos pasos del ‘Slendertubbie’ de internet que hacía el día que nos vio mi tía. Sonó una alarma en mi móvil, no recuerdo la hora pero si aquel minuto 29. ‘Hay una atuna en mí’ ponía. La oyó, y si me acercó. Supongo que no me reconocería después de 2 años sin vernos y de casi pasar de largo. Entonces lo hice, volví a cantar ese Safe & Sound volviendo con ella todos los recuerdos que habíamos pasado nosotros. Quería terminar como terminé yo aquel día pero lo recordó él antes. “FROM ME TO YOU”. Le mordí, como siempre hacía; como le prometí que haría siempre que nos viéramos.”


Me hubiera gustado terminar aquel sueño para saber el porqué de todo esto pero nunca he visto el final de mis sueños.

viernes, 4 de enero de 2013

UNAENTRADAMÁS: Mis historias sin sentido.

Muchas veces me da por pensar en como cambiamos ciertas personas en cierto tiempo. Nadie se da cuenta pero todos cambiamos,la mayoria a peor. Lo llaman 'la edad del pavo'
Al hacer este cambio solo nos importamos nosotros y que las personas que prometieron estar cerca lo esten; pero no llega a ser posible,nunca lo és. Somos diferentes y no hacemos lo mismo de siempre,nos creemos mayores. Además, cuando cambiamos también estamos más bordes y no podemos aceptar cualquier cosa que no sea la que queremos oir.
Es así como mucha gente pierde a personas cercanas que fueron las únicas que estuvieron ahí pero que por algun fallo las apartamos de nuestra vida.
Todos pasamos por esa edad. Unos mejor y otros peor pero siempre perdemos a alguien en el camino sin darnos cuenta que quizás a esa persona no la podamos volver a recuperar.
Después del cambio todo vuelve a lo que vendria siendo la normalidad aunque no es así,siempre es lo mismo; siempre somos así. Pero en esta época se nos acentua más esta forma de ser.